hey, nana...写给世上的另一个我.

心中存有怨恨

有时候非常非常希望那些人全部死掉

邪念丛生

但我知上天都是公平的，

他不会让每个人永远都好过，也不会让每个人永远都难过。

所以我在忍耐，等待，

然后看到那些人一个一个的得到报应。

有时候，真的很想离开这个世界。

然后从此再也不用看到那些让人愤恨的人事。

我希望自己可以快点好起来。

还没有得到幸福，还不可以放弃。

现在的状态，就像反倒的一杯慕丝，然后慢慢在接近零度的空气里凝滞不动。

我又开始了新一轮的抑郁期。

又不想说话，不想交流，不想见人，天一冷，连gym都懒的去了。醒来就在沙发上窝到太阳下山，然后又是晚上的不睡，吃饭，面膜，头发，全部都不想去管。

这样也不错，没有太多的表情，连嘴部的肌肉都闲下来了，省了生皱纹的烦恼。

有时候去夜里去厕所，经常被出现在镜子里的自己猛的吓一跳。

因为很久不晒太阳，皮肤又开始变的惨白。眼部周围的肌肉松弛，出现了可怕的黑眼圈。有时候眼睛里的血丝太多，整个白眼球都成了红色。活像具尸体。

我想改变，真的想改变。

总是在逼自己做任何正常健康的事情。

但本性还是本性。

比如我换了blog的颜色。虽然我一直逼自己去用粉红色，暖色调。

但还是黑色看着让我舒畅。

虽然我每天只听没有思想的激烈音乐。mp3里早已没了任何能够勾起伤怀歌曲的踪影。

但还是像毒一样的饥渴着那些另类抑郁的旋律。

我用了2年，来澄澈自己。

却得到了现在的样子。

难道这就是本来的我么。

老李说，我现在的眼神都和以前不一样的。活的太自我。

我需要自私，更自私一些。

谁也不要欺负我，谁也不要接近我。

ps，照片连接有mb出故障了。停止更新。

刚刚发生了件非常可怕的事情。

我在发呆，然后一直发呆，就是脑子放空什么都没有的放空。

这样的状态等我回过神来的时候已经是一个小时的时间。

我最近这是怎么了。经常做的一件时期就是发呆。什么都不做。

finally, she left.

my last friend in long island.

这是一件雪上加霜的事情。

从此，长岛变成了一座无人的孤岛。

像失恋一样的难受了两天。

不得不来纪录她离开的日期。

24日，周日。

早上7点起床，告别了MIT的朋友，从波士顿一路开车往纽约jfk飞奔。

却先早她一个小时等在机场。看着国航check-in的队伍。我也想飞去哪里，离开这里。

她到的时候看见我的时候很开心。

因为她没有期待我能从波士顿赶来机场送她。

因为她不知道，我是一定要送她最后一程。

亲手制作了礼物。留给她飞机上再打开。

最后我们拥抱。微笑。呼喊。再微笑。使劲挥手。使劲微笑。

不错，我们谁也没有哭。

从机场开回长岛的路上。

我却哭了一路。

从国内回来到那天她走。

我们几乎每天都在一起。

去各种地方。各种欢笑。

每到一处，都知道也许这是最后一次。

但我们还是尽力欢笑。

现在，留下的人，不管看到什么，去到哪里，都是空白的，伤感的。

我恨透了离别。从前是，现在也是。

我不要再做那个最后离开的人。

ps,

仅此，纪念长岛最后的朋友。

9月的第三天，清晨7点四十分，盘腿坐在候机厅靠窗子的椅子上，手里拿着一个饱满的汉堡包，满足的啃着。

我在等待飞往东京的飞机。我在等待nana。

手机里依然是空荡荡的。我没有任何需要告别的电话号码。

但是脑子里满满装载了两年整的纪录。以及循不到规律的各种变化。

物是人非。寒了多少个心。

可是，依然保有侥幸的心态来面对此生。

我等的那个人，一定是会出现的。

我是这样麻木而幼稚的自我催眠了两年。

拒绝坏爱情。

那个人，一定是像nana一样的心灵契合。

可是nana，我却一直想念着你。

最后的一次回国，我根本找不到任何nana的回音。

我感觉，nana消失不见。或者故意不见。

就这样一直空荡荡的度过了这最后的一次回国。

漫长而厚重的孤独感越来越强烈。

我还是倔强的执意等待着。

10年后，又有多少人可以倔强的等待着我。

ps，今夜与两个伙伴喝醉在自己的房间。

我不能失去自己的理智。那是我的保护膜。

消失理智后做出的幼稚行为，是被自己所鄙视的。

听到敏感的歌曲，会有泪水在眼睛里打转。

最后，落了3滴眼泪，清醒了自己。

nana，

我回纽约了。你的消失，让我措手不及。

下午4点半的飞机，把父母带离了纽约。

看着父母消失在安检队伍的人群里，挥手告别的时候才发觉太多的不舍。

一个人从机场出来，一个人开在回家的路上，一个人看着夕阳西下。

我意识到，我又回到了一个人。

只是，nana，我还没有准备好这段喧闹后的冷清。

回忆这段热闹的日子，有家人陪伴。

尽管我总是在气在抱怨与父母的格格不入和性格不合。

但当一个人翻看整理这近一个月的旅行照片时才发现，原来我是这样的不舍他们的离开。

家人，始终是家人。

整理房间，看到桌上的记事本还记录着那些精心安排的旅行日程。

5月18日考完最后一门，转天便开车带着父母穿过曼哈顿，新泽西，弗吉尼亚，到了华盛顿。

然后是5月22日好友们的毕业典礼。道林帮的姐妹们正式宣布解散。大伙带着梦想各奔东西。

5月24日飞去旧金山，然后租车开去硅谷见一个命中被安排好的男生。

26日飞去洛杉矶，故地重游的带父母去了星光大道，好莱坞。

28日飞去了DENVER，在那里租车开往黄石公园，在那里认识了一位在华盛顿中国使馆工作的姐姐。

6月3日从盐湖城飞回纽约。旅行结束。

期间，我得知了自己这个学期的分数，拿过许多A，但生平第一次拿到了A+。

喜欢的教授却只给到B+... 只是，我不再全A毕业了。

期间，在旅途中也思考了许多。大多都是前面的路，这与欧洲时的思考方向相反。

在选择变多的情况下，压力变的更大，因为害怕走错每一步。

nana，我还不能停下来。或许，这是我人生中最最动荡不安的阶段。

开始想念家人了。

这个暑假决定不回国。

明天开始去找工作，四处推荐自己了。

不打算再接受家人的钱。

nana,

我害怕这样的冷清。

尽管我如此的不想这样一个人。

妈妈在机场临行前对我说，找不到合适的工作就回家来吧。

我只是笑。低头的笑。

可是妈妈，我已经长大了。

nana,

我又做噩梦了。夜夜夜夜。

梦到了各种的绝望。

nana，

几米说，

“多年后，你若未娶，我还未嫁，那，我们能不能在一起？”

也很想对你说。

nana，

where r u.

与爱车的合影.

最近朋友们说我玩潮...

喜欢上了短裤与毛线裙. 其实这里的天气就是适合那种把夏天的衣服穿在冬季.

这是最后一晚在房间的我. 戴上暖暖的帽子, 围了喜欢的大围巾. 我对镜子中的自己微笑。

一切，都在重新开始着.

人人事事.

那晚, 我在MSN上对韩国小子说了一声再见后，然后删除出联系人. 再见不见.

转天上午，一个人，一个行李箱, 一个车, 离开了这个会被我记得的地方。

在车子启动缓慢开离的时候，我在后视镜里看到了韩国小子, 他追着车子跑了一段, 然后停下, 一直望着我...

我并没有让车子停下来. 加速. 看着后视镜里的他。直到转进树林弯路消失.

有泪水流出. 但可以自抑. 我知道他终未成为我的谁. 仅为此, 难过不已.

nana,

终于，我是这个先行离开的人。

昨日, 给自己买了一枚尾戒.

已经对感情存有太多失望的人，不再想会有谁能陪伴。

于是，决定自己一个人. 要做一个内心坚强直至冷漠的人。

 今日，在CK店, 选中一款包包, 喜欢不已. 回来途中觉得熟悉，原来，韩国小子也有一个.

我做了一件可笑的事情。竟然买了一样的包包。

CK做了一件很讨厌的事情，居然男女都可以用的包包。

 就这样，郁闷的回到家后，发现原本戴在手指的戒指, 消失不见了。

天意么，nana.

一个晚上，又经历了三个坏消息。

实在有点吃不消。

nana,

刚又得知, 韩国小子有了新的女朋友。

在我离开的一个礼拜后。

我知道，其实，他并不想成为我的谁.

他不爱我.

这真是个抑郁的月份。

半个月的阴云不散. 喘不过气.

好累, 心里也好难受。

太多太多。我哭不出来。我没有nana.

nana,

我就要离开这里了。

昨夜和父母发生争吵，透过电话感到强烈的冷劣。

很遗憾，我们的思想始终不能被彼此谅解。

不想就这样一走了之，但也找不到留下的理由。

前夜凌晨，拿着酒走到韩国小子的房前，远远看到他站在门口等我。

这是第一次走进他的房间。一切井然有序。

看的出，是个生活整齐而干净的男孩。 

他做了好吃的料理。我像个孩子蹲在桌子前满足的大口咀嚼着食物。

他始终温暖。对我。

hey, 我们一起搬走吧。

想与你生活在一起。

...

天亮前，我说离开。

他起身，我转身，没待他说什么，便已走出。

回头看到他站在门口默默看着我。像看我来时的样子。

我告诉自己，去遗忘。

不该再继续。即便有再多温暖。再多情感。

他是个好人，对我。

意大利混血昨夜在我挂断与父母争吵的电话后出现在房间门口。

我像个孩子向他抱怨着与父母的隔阂。

他像是父母派来的代表，在教育着我。

他说，这就是生活。你没有工作，不能自立，依然还是要靠父母过活。

依然是个需要管教的孩子。

情绪更差，不与他说话。

我知道，他也在难过，只是他不想说出来。

他说，周日的课，不会再去了。

我说，你不必这样做。何苦。

他说，不是因为谁，是自己的原因。

其实，他也是个好人，对我。

nana，

昨夜凌晨3点半，起身抽烟。

然后坐在床上抱着枕头咬紧嘴唇闷生哭泣。 

我明白太多人的难。不想给任何人带来麻烦。 

但谁能明白，我有多难。 

nana,

心里苦。心里累。 

 我对自己失望。

整个城市，开始流行失恋。

当我溺在自己制造的失恋期中，转身发现，原来，这么多这么多的人，其实和我一样。

大家一起失恋。一起失恋吧.

喝醉了，睡过去。醒过来，清醒了。然后继续喝醉.如此反复数日便会淡去.

nana,

等待天亮, 当日光照耀全身的时候，我就会好起来。

昨日, 你让我感觉忽近忽远。

罢了。继续失恋。

万圣夜, Manhattan,

先后接到几个朋友的电话与邀请，

我不知天高地厚的独自闭门宿醉. 连续数日的不吃不喝.

冷落了周围的人。离他们越来越远。

看到前来敲门要糖果的孩子们脸上的笑容就会难过的自己...

还有什么资格去感受快乐。

心情糟糕到了极点, 这是一段糟糕的失恋期, 自闭的失恋.

朋友骂我，

你丫没恋呢哪来的失.

到底丫恋的是谁你自己清楚么。

nana,

我也不知道，不知道为什么自己会这样。

也许，我只想要一个借口，然后给自己充分的理由去难过。

是的, 我在找借口。

隔壁传来女孩悲伤的哭声。

刚好，替我哭了出来。

多想去安慰她, 可我知道，她不愿在最软弱的时候被谁看到。

我不是那个适合去安慰她的人。我只是多余。

彼时, 我也找不到一个适合安慰自己的人。

因为nana对我总是若即若离.

好怕自己一个人。其实好怕。

万圣夜.

manhattan有游行。喧闹而隆重。

听到此, 我便打断朋友的邀请。

我说，我不需要这么多人，只给我一个人就好。

心并不是空的，而是满满的，甚至会溢出来。

多想，多想，再装一个人进去，哪怕从此就这一个了。

nana,

数日来，品尝了各种姿态的酒.

高贵的，贫俗的.

让我想起了咖啡的味道，和融在里边的那种滋味。

一犹未尽, 一犹未尽的怀想着。

nana,

有时空落又会占据全部。

来自各色各样的指责与怨念.

即便低着头走路，也会感觉到汹涌。

那个时候，我找不到任何寄予.找不到。

半夜接到父母的电话，

让我打消了原本想要回国的念头。

甚至决定，要与家人远隔千里。独自沉浮. 只有这样, 只能这样。

nana,

纽约的天气时冷时热。忽晴忽雨.

异国的滋味，也正如此罢.

nana,

喜欢一个人，想在一起。对我总是这么难。 

我进入了单恋期。

nana,

我失恋了。

昨夜梦里出现了那个人。

睁眼后难过的流泪。

 nana，

我很喜欢这个人。

但我知道，因为太多的原因，我们不能在一起。

太多原因。

只是，真的很想在一起。

nana，

外面一直在下雨，从昨天深夜那个人离开后开始。

我不能继续喜欢，不能继续了。

夜里淋雨走去买烟。

想起那个人昨晚坐在我身旁说的话，“以后不要吸烟了”

nana，

昨夜party，拉了一帮朋友陪我跳舞。

我们喝酒，我们亲吻。男男女女。

很喜欢看那个人跳舞。

很喜欢。 

谢谢朋友们一直陪在我身边陪着我。

我会尽快好起来的。 

nana,

如果那天，我就此消失，

那么所有对我的感情，记忆，想念，都将会被她们永远保存完整。浓烈而长久。

怕的就是，像现在如此，

我并没有消失，

所以一切都会被慢慢冲淡吧．

我是多么的，多么的，害怕被人冷却掉记忆的温度。

更为悲凉的一种结局就是，

我记住了很多人，却没有人记得我。

nana,

你应该懂得我的悲观。

这不是被我无休止想象出来的东西，

而是这么多年来，反复在我这里上演的结局。

很多时候，我都可以猜的到事情的结局，却从来不知如何控制它们的开始。

nana，

最近感觉不到你的存在了。

但我还是在这样继续自言自语的说着．

有时候想想，像个傻子．

书没有了。我想，即便是它再回来，也不会有任何心情再去写．

想说话的时候，不过是一些沉重的句子，

这和我开始这里的初衷是完全相悖的．

尽管我总是在告戒自己，禁止悲伤。

nana,

一直觉得，我们都是苏打水，无色无味．单独的时候，是看不出什么特点的。甚至会有点无聊．

但却可以搭配各种饮料．吸取它们的气味与颜色。从而斑斓。

我想说的是，

这么多年里和不同人的调配后，吸取了太多他人的好与坏。

我已经忘了如何做回自己。

刚刚结束的旧人，与其近三年的时间，涉取了太多的阴郁．曾一度处于糟糕的状态找不到出路。

旧人一直在对我说着结束，再见，也一直在对我说着回来，等待。

但每一个旧人，都没有坚持到最后．

每当，每当，我决定回头，都是看到了人去镂空的场景。

所以，当朋友说，觉得我最后还是会回到旧人身边．我笑着转身，然后低头继续前行．

nana,　你知道么，

每次的情感，都只有一次，用完了，就完了，

即使最后我选择了回头，但也看不见谁会站在那里．

所以，只有不停的，不停的，走下去。就算最后的尽头仍是一个人，就算遇到悬崖必须终结。

再次收到离开的断言。

我已经不想再去猜那结局，

这只是一场轮回中的停驻．

ＰＳ，

夜晚掉了几滴眼泪。

因由太多，说来伤感。便此罢了。

几日前的一次对话中，认识了一位年迈的老人。

热闹的人群中，她与我都显的太过单薄，看着身边的欢笑，内心空落。

我可以体会到她，如她一眼便看出我也是如此一样．

夜晚，我经常回顾那次对话。

在想，那是一种怎样的坚强与坚持。

２３岁离开丈夫跑来这里闯荡，热血与桀骜．

１５年的历练与屈忍才得到了公民身份。

４０多年来，从未回过故土．

素食者，没有再婚，没有子女，一直保持单身与整洁的生活．

她说，最近把房子与车子挂上了出售的牌子，打算回到中国．

她说，孤独是最大的原因。

她说，会找个男朋友，然后一起旅行。

在聆听中，看着她的眼睛，黑而明亮，说话时眼神都是跳跃的，年轻的像个姑娘。

我并没有感觉到一丝悲伤或是凄凉。满是灵气与活力．

她在用自己的方式经历人生。

她是我的榜样。