hey, nana...写给世上的另一个我.

nana,

想说的, 没有文字, 只有照片.

最近的. Manhattan, 学校的后花园, 以及一个男生做给我吃的蛋包饭.

PS,

在这里, 其实挺累的。

一言难尽, 不想过多赘述.

昨夜黑了灯, 被月光吸引, 独自坐在窗前看又大又圆的月亮, 直到4点半才劝自己赶快睡下。

中秋，和朋友几个喝醉在小镇路边，不是孤单的夜晚.

nana,

你好吗?

nana,

这里的流言蜚语，复杂人际，让我疲惫与无奈。

最害怕的时候，便是四面楚歌．但我会坚强的微笑面对一切。

不要担心，不要担心。我一定可以撑过去的．

nana,

两个月里，一直在不停的搬家。

最初来时的那些行李，而今已经在展转中或丢或弃过半。

我知道，其实什么也带不走，什么也守不来。

nana最初的那个轮廓开始逐渐变淡，

尽管每天我都在努力提醒着自己它的摸样．．．

受不了太多的变化。那会让我心里很难受。

每晚看一集nana的动画片．

想活在虚幻里，不想直面于现实．．．

现实残忍且让人无奈．

nana,　我们都是苏打水，

可以为了心里的那个人而牺牲或者改变味道。

但其实，苏打水，只想永远保持自己的无色无味．

但nana,　　　

我不会变．头发，衣着，性格，内质．

永远做我自己．

明天将要搬去一个新的地方，

想必那里会有让我感觉温暖的灯火与欢笑。

与之前的这片波澜说再见。

nana，这是最近的照片．

Manhattan.　以及，中国大使馆周围．

nana,

我知道，不管发生什么，都要坚强，必须坚强。

不再去想．

一切，必须尽快遗忘．

一切，再与过去没有任何瓜葛．

经历了一次可怕的噩梦．

更为可怕的是，醒来后发现那其实不是噩梦，真正存在。

想写信说给nana听，

但终还是一个字也没有讲出。

到死，也不想再去反刍。

昨夜，

咬紧牙齿，掉眼泪。

捂紧被子，瑟瑟发抖。

什么时候，nana才会出现．

nana,

如果那天，我就此消失，

那么所有对我的感情，记忆，想念，都将会被她们永远保存完整。浓烈而长久。

怕的就是，像现在如此，

我并没有消失，

所以一切都会被慢慢冲淡吧．

我是多么的，多么的，害怕被人冷却掉记忆的温度。

更为悲凉的一种结局就是，

我记住了很多人，却没有人记得我。

nana,

你应该懂得我的悲观。

这不是被我无休止想象出来的东西，

而是这么多年来，反复在我这里上演的结局。

很多时候，我都可以猜的到事情的结局，却从来不知如何控制它们的开始。

nana，

最近感觉不到你的存在了。

但我还是在这样继续自言自语的说着．

有时候想想，像个傻子．

书没有了。我想，即便是它再回来，也不会有任何心情再去写．

想说话的时候，不过是一些沉重的句子，

这和我开始这里的初衷是完全相悖的．

尽管我总是在告戒自己，禁止悲伤。

nana,

一直觉得，我们都是苏打水，无色无味．单独的时候，是看不出什么特点的。甚至会有点无聊．

但却可以搭配各种饮料．吸取它们的气味与颜色。从而斑斓。

我想说的是，

这么多年里和不同人的调配后，吸取了太多他人的好与坏。

我已经忘了如何做回自己。

刚刚结束的旧人，与其近三年的时间，涉取了太多的阴郁．曾一度处于糟糕的状态找不到出路。

旧人一直在对我说着结束，再见，也一直在对我说着回来，等待。

但每一个旧人，都没有坚持到最后．

每当，每当，我决定回头，都是看到了人去镂空的场景。

所以，当朋友说，觉得我最后还是会回到旧人身边．我笑着转身，然后低头继续前行．

nana,　你知道么，

每次的情感，都只有一次，用完了，就完了，

即使最后我选择了回头，但也看不见谁会站在那里．

所以，只有不停的，不停的，走下去。就算最后的尽头仍是一个人，就算遇到悬崖必须终结。

再次收到离开的断言。

我已经不想再去猜那结局，

这只是一场轮回中的停驻．

ＰＳ，

夜晚掉了几滴眼泪。

因由太多，说来伤感。便此罢了。

几日前的一次对话中，认识了一位年迈的老人。

热闹的人群中，她与我都显的太过单薄，看着身边的欢笑，内心空落。

我可以体会到她，如她一眼便看出我也是如此一样．

夜晚，我经常回顾那次对话。

在想，那是一种怎样的坚强与坚持。

２３岁离开丈夫跑来这里闯荡，热血与桀骜．

１５年的历练与屈忍才得到了公民身份。

４０多年来，从未回过故土．

素食者，没有再婚，没有子女，一直保持单身与整洁的生活．

她说，最近把房子与车子挂上了出售的牌子，打算回到中国．

她说，孤独是最大的原因。

她说，会找个男朋友，然后一起旅行。

在聆听中，看着她的眼睛，黑而明亮，说话时眼神都是跳跃的，年轻的像个姑娘。

我并没有感觉到一丝悲伤或是凄凉。满是灵气与活力．

她在用自己的方式经历人生。

她是我的榜样。

在ＩＫＥＡ的杂志上，看中了两套家具，一个人的生活空间，需要这样的布调．

就要搬到新的地方开始另一种生活。

很想，很想住进那个大ＨＯＵＳＥ．．．很不愿，很不愿去睡那个没有床的客厅．．．

nana,

几日来，间断的梦到你．

我知道，是在想念．

天亮后，有ＰＡＲＴＹ，

周三，还有一个大的beach party...

我都逃不掉。

其实，只想一个人好好的看书．从早到晚．

nana,

听到一首好歌，

然后所有的欢笑回忆，就历历在目的流过．

最后的最后，那些流过的片段停滞在机场临行的那刻．

那个时候，我是怎样忍着眼泪提着行李走上了飞机．．．

谁也不会知道，我的心里究竟是在想着什么，因为连我自己也不确定．

那天在登机口旁的靠窗座位上，我是在想，身边的几个空座位，

本该是曾经约定一起离开的那几个朋友的。

然而最后，还不是我一个人睁着眼睛熬过了飞机上的１８个小时。

nana, 

回忆的味道，最多的，是咖啡。

这边的星巴克很多很多。可我从不愿自己一个人走进去。

又想起了在国内，每日起床后在家冲给自己的不加糖的苦咖啡。

还有那么多，那么多在外享受的咖啡。

nana,

不只一个朋友说，我该找个伴来照顾自己了。

可我只能任由自己的固执与信仰来左右。

他们不懂，我想你会明白。

其实，我并不喜欢一个人，一直都不喜欢。

梦想，

到底可以坚持多久，我想试试．

我知道，你一直都在身后看着我。

"昨天和小美dada聊天~她失望的诉说丢了nana~~其实并没有她想的那么糟糕~她做的事情还是和高中时候一样不着边际~.....~~鬼鬼祟祟的默默喜欢人家一个学期~歌词抄来抄去~最后留下一段边走边唱~她爱的执着又委屈~一切的历程只有我最明了~我们因为张信哲的歌相识胡扯~我们因为自身极低的笑点和幼稚的思维互相一拍即合~在高中那段轻松也苦涩的日子里~我~小美dada~云南~狼狼~相伴甚欢~我们快乐的没有时间去好好珍惜我们在一起的时间~我们挥霍着那时候的小青春~现在身在各处~每天都在抱怨无法相聚~每天都在计划将来的日子无限可能~彼此都在彼此的生活中不能被取代~被需要的感觉在我们之间蔓延蔓延~长成一棵大树~虽然我们没有刻小永不分开的誓言~但是彼此都信誓旦旦的约定四个伟大的我们坚不可摧~~~我对小美dada说她就是我心底深处的一棵石头~伤心和无奈的时候她是安慰我的底线~她说~me too~~呵呵~~~生活空间在转换~思念和情感的变化只是增加~"

来自 7月12日 大饼的ZONE

"昨天北京时间的下午~~~澳大利亚时间的下午~~~小美dada登上了去美国的飞机~~开始他努力了两年换来的新的未来~~好在昨天赶得及和她通话~~狼狼没有去送她~~因为小美dada说怕伤感~狼狼转述了我的话~~小美Dada说感动~~听她那边的声音有点想哭~我们没有太多可说~她说~你要保护好自己照顾好自己~我说~你也要照顾好自己~然后我的眼泪就掉下来了~然后结束了通话~我对狼狼说~我怎么哭了呢~是不是有毛病啊~狼狼说~饼~别这样~于是我的眼泪断了线一样往下掉~当时好在打工。。。。。哎~~~国内就剩下狼狼了~~~年底我争取回去陪你~~想你了~~~~
小美dada曾经说这一出去两年之内不打算回来除了去美国我们没有别的途径见到她了。。。。狼狼说~~我们攒钱去美国找她~~哈哈哈哈~~我们还有相聚的一天的~像那天我们的生日~云南你赶紧给老娘我过来~~讨厌的很~~~"

来自 7月11日 大饼的ZONE

许久不曾去过，但每次从她那里出来，心里都是满满的温暖与塌实... 我知道，我不能没有她.

F3,我想起了年初的那晚相聚...

什么时候，我们可以有一次旅行...这是我从高考前一直想到了现在的寄予.

其实我知道，

nana从来没有走远过，一直在那里.

她永远都是我的nana.

在来到这里后的某一天，无意间在书包内侧的口袋里摸到了一封信.

那虽然应该是在飞机上阅读到的信, 但永远不会有过期.

那依然有相同的效用.

在黑了灯后的房间，我有幻觉到了曾经去过的每一个地方.

然后，然后...我欣慰的笑了.

nana,

我会用力的活着, 等待我的..., 我的..., 和我的...

 这是最近发生的最有回味性质的事情．

和老妖的激烈对话中，我崩发了一个ＴＭＤ．

日子过的猛烈与汹涌。

事情一件一件的垛在心里，

每天都在焦虑着明天，明天的明天，以及，过了这些个明天之后的明天．．．

而有的事情，是必须要立即处理的，

一个朋友对我说，＂记住，任何事都要靠自己，在这里没有人会帮你。＂

已经深刻体会着．

制约条件很多。艰难而无奈。

但还是那句话，everything will be fine.　

埋在图书馆的时候，是幸福的．．．

（是真的觉得幸福．．．我很ＢＴ我知道．．．）

 周末，朋友带我去了公园，很大，很幽静，人很少．

我只有两个小时可以跑出来的时间．．．于是狠狠的享受着阳光，花海，流水，蝴蝶，树阴．．．

 我做的寿司，我是厨艺天才．．．wakakaka～～～

整理照片，删掉所有的不快乐。

这里禁止悲伤。

在车行逛车，原计划是想买个小车，类似ＭＩＮＩ　ＣＯＯＰＥＲ或者甲克虫，

但这里的朋友都劝我性命重要．．．要我还是不要买小车，太危险．．．

很不喜欢大车．．．

这是朋友最后推荐我买的车型．．．唉．．．绝对不是我风格．．．还是想要小车．．．

在门口看到一款小跑车，好ＣＵＴＥ～喜欢～计划，毕业后就换个小跑，二手的也成～

房前的百合．．．艳丽芬芳．夜晚的风可以把花香送进房间．

一日，外面回来，下车抬头看到了这里美丽的晚霞。

又一日，在书店看到了包装有趣的书．

再一日，去参加一个party,　我穿了漂亮的裙子。在ＢＭＷ车前拍下了这一刻．

这是来后，朋友第一次带我去海边。

下午，抓螃蟹．在超市买了鸡肉和两瓶水．

一人一根雪茄，坐在那里听着海水等待夕阳．

上个周末，和朋友还有狗狗去了另外的一个海边冲浪。

没有沙滩的海边，厚厚的鹅卵石和贝壳铺在脚下延向海的深处．

朋友说，这是人工挖出来的海滩。

狗狗很喜欢水，喜欢游泳。也很乖很通人性。

它喜欢在你一个人的时候走过来贴着靠的很近很近．

那天的下午，我们去了纽约城的ＦＬＵＳＨＩＮＧ．

傍晚又看到了美丽晚霞，

每格半分钟头顶就会有起落的飞机经过，飞的很低很低，仿佛伸手就能够的到。

这是今天下午朋友带我去的一个附近大型的shopping center.

朋友说，我该换个形象了。

于是，带我去了这里女孩子们都非常喜欢的几家店挑衣服。

最后，对比下形象变换前后的我．

朋友的话说，趁着年轻身材还没走样就该穿的性感些．．．（汗．．．）

朋友说，穿这身去参加１５号的beach party应该没问题了。

．．．这．．．还是我么．．．

带了一本相册, 每个晚上睡前都会翻一遍, 从头到尾.

于是, 每晚都会做很多相册里发生过的梦. 好的, 坏的。

醒来, 像是刚刚看完一场主角是我的半生电影.

是啊，

我活过了半生。

可庆可幸.

这是在我走前的一天到飞机降落在纽约flushing的la guardia机场期间不想用文字来代述的心情.

拍下的照片, 也许更能表达出我想说什么.

nana, 你可以体会到. 我知道。

临走的前一天中午，在家旁边的一个长去的川菜馆,

听说在美国找不到地道的水煮鱼吃...

在北京首都机场, 即将与这里与这里的一切告别。我只是想对着镜子坚强的笑笑, 让自己不孤独.

坐在登机口，和耳机里通话的朋友说着无伤痛痒的话, 好象只是一次旅行一样, 我们的对话轻松。

然而，内心已经跌到难过的谷地.

放下电话，默默的掉了几滴泪. 然后提着行李上了飞机。

飞机上没有电视... 完全是意料之外...不像在去欧洲的飞机上那么舒适.

而且，整个飞行，都是在北极的上空，刺眼的白色厚重云朵以外，什么也看不到。

偶尔, 可以看到大片的北冰洋.

在芝加哥转机, 被海关扣留带进小房间盘问了半个小时...

放出来后，拖着行李一路疾走... 做在飞往纽约的登机口前，抬头看到对面一家小小的星巴克...

又有眼泪流进了心里。

到达纽约已经是接近零点.

人很少。一个人，三个行李箱子... 我坐在椅子上忘着窗外...

那晚看到了月亮。... 很圆很近...

下次,

继续.

这是在临近出国时的那次旅行中的一小部分碎片，带来到电脑里，找不到了之前的大部分．．．

画，是在临行的前一晚书房拍的．我便是一直坐在那里画到最后．

画到一半，想起了nana． 

沿着海岸线．．．一路向南的开着，到处都是晴朗．．．记得那日躺树荫下，把脚伸到阳光里，下面便是溪水流过，就这样，安静的睡了一个午觉．耳机里，是动人的ＪＡＺＺ．

在古镇，穿梭在巷子深处，闻到了食物的香味和叫卖声．

车很少，在高速上一路狂彪，傍晚停在休息站吃泡面，看到了月亮升起．

在西湖边停车住宿，一间舒适的双人房，只有我睡在一边，想起了nana...

在夜市闲逛，看到了一个卖古董盒子的地摊．．．

就先这么多。

周末回来，会有之后的照片。